Статус, когда смешно

Миниатюрная иконка рядом с ником в социальной сети отображает ваше состояние, настроение. Выставленный на данный момент статус, смешно изображающий ваше отношение к проходящему диспуту, поможет обойтись без длинных речей с собеседником, а лаконично и емко выразить свое ироничное мнение, никого при этом не обидев. Подобных иконок на сайте statusic.ru множество, есть из чего выбирать. Запоминающийся, прикольно созданный кем-то статус смешно может отобразить не только настроение в данный момент, но и ваше глобальное положение в жизни, охарактеризовать вас, как незаурядную личность. Не стоит постоянно быть безликим, закрытым на все затворы персонажем. В виртуальном мире столько поводов повеселиться. На время забыть проблемы, установить статус смешно, весело, даже глупо изображающий ваше отношение к окружающему миру, всегда уместно. Это повеселит ваш контакт-лист. Это заставит ваших друзей внимательнее присмотреться к вам. Это изменит их отношение к вам в лучшую сторону.

Раньше я жил напротив психушки.Теперь я живу напротив своего дома.

У всех в комнате есть шкаф,но все почему-то вешают одежду на стул.

в автобусе стоит бабушка, рядом с ней сидит парень с длинными волосами, бабушка говорит девочка подвинься,он: я не девочка она: ой нашла чем гордится

Ох как я люблю контакт,каждый день захожу...:D

Бывает в жизни злой сюжет -чeго-то хочется,а нет))

в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков

Муж с вечерней смены возвращается домой на несколько часов раньше, жены дома нет. Звонит ей на сотовый "Ты где", - она ему вполне уверенно - "ДОМА", муж в задумках - "А я тогда где?!"

А вы тоже в детстве поигравшись, и разбросав все игрушки звали маму чтобы она это все убрала?*))))))))

Я знаю про тебя всё: 1) Ты сейчас в Интернете. 2) Ты на сайте Одноклассники. 3) Ты сейчас читаешь это. 5) Ты не заметил, что отсутствует пункт 4. 6) Ты сейчас это проверил. 7) Ты улыбаешься. Пусть у тебя всегда будет веселое настроение =)

-дэвушка,а дэвушка,падёмтэ в лэс я вам город покажу)

Милая ты у меня такая хозяйственная... прям как мыло

Приснился сон приятный мне когда-то: Семь грузчиков несли мою зарплату.

Любишь - отпусти, не вернётся - выследи и убей :-D

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

"Они писали друг другу в "Однокласниках" такие нежные и чувственные сообщения, что плакал весь ФСБ....

-алло, а Катюшу можно. - конечно можно, Выходила на берег Катюша.....

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту)))

Люди не летают не летают как птииицы.. потому что отрастили бооольшие ягодицы! XD

Для меня задача по химии выглядит примерно так: летели 2 верблюда.Один рыжий другой на лево.Сколько весит килограмм асфальта,если ёжику 24 года?

А вы тоже когда смотрите ужастик,хотите ему(ей) подсказать правильную дорогу )))))

Интересно вы когда статус СЕБЕ ставите, вы хоть плюс за него ставите!?!?!

-У тебя прыщ на носу вскочил, значит кто-то влюбился... -Ага я даже знаю кто... -О_о ...ну и кто же это? -Переходный возраст!

Учёные доказали что придурки читают эту надпись с рукой на мышке................... Вот только не надо руку убирать!!!

-"Ты на колесах?" -"Ты что я даже не пью!" -"Блин,мне вещи перевезти!"

Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит : -"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!

Стук в двери в 3 часа ночи -Кто там!? -Жан Клот Ван Дам! -Я бл*ть щас выйду и всем четырём пи*ды дам.

Чью пай с бурячими гортербродами. :)

-У тебя мозг есть??? -Да!!! -А чего не носишь???!!!

-Леша, хочешь меня? -Нет -Ну почему? -Игорь, а ты подумай

Нажми Alt и F4))Ну как ощущение?

мам, ты че меня в черный список кинула?! - от тебя спам шел - какой еще спам, маам!! - ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Была одна хорошая мысль… Но умерла от одиночества и тоски..

клёвое дело магнитики на холодильник! Чем больше магнитиков, тем меньше мыть!!!

сломай все пальцы на руке когда печатаешь не мне=)

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли

Я добрая. Была. До 2х лет. Пока разговаривать не научили=)

Говорит как то раз блондинка блондинке"Нынчё 8 марта в пятницу будет"-другая-"фуф хоть бы не 13"!!!!!)))))

c ДОСом проблемы. Дасморк у меня

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину

-Мааам! -Отстань. -Ну,мааам.! ну перестань,не обижайся! -Отстань. -Ну,извини меня! -Извини?Я тебя рожала,ростила,воспитовала.А она даже матери сердечко под авой не поставила.!

это так всегда ты на улице звонит мама с работы и спрашивает -Ты дома? -Да,дома -Уроки делаешь? -Да мамочка,математику заканчиваю и на заднем плане крики :D

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Ничего! — Ну пойдем со мной, лентяйка.

Если хочешь стать солдатом то пошли декана матом!!!)))

Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!:

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

Никогда не кричи в аэропорту: ...АЛЛА, Я В БАР!...

я кузнец... и я не могу не куя!

Водка - единственное в мире вещество , которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.

Свет мой зеркальце заткнись,расчесаться подошла!!!

муж ударил по столу: -Кто в доме хозяин? жена: -Ну я, и че? -Ниче, просто так спросил ))

мой город рай ))собирайся приезжай

Хочешь острых ощущуний?облизни кактус!!!!!

Без меня тебе крышка, выживай теперь парнишка Хд:)

А-а-а-а-а-а-а обезьяны кашалоты А-а-а-а-а-а-аа-а и веселлый попугай) спорим что вы это предложение пели? кто пел тот гей) ( да ладно вам впервый раз можно)ладно еще раз А-а-а-а-а-а-а обезьяны кашалоты А-а-а-а-а-а-аа-а и веселлый попугай, ну все теперь не отвертитесь=)

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

Спасибо,армии родной,не пью теперь я в выходной. Благодаря её заботе бухаю прямо на работе!

Всю жизнь занимался борьбой, а не бегом. Тебя я люблю, клянусь Олегом.

клеится пацан на улице к девушке: - Девушка, а вас как зовут? - Не скажу! - Спорим, с трех ударов угадаю?

я не ревную но ей без волос больше подойдёт:)

*** ля-ля-ля *** неа ! и не думайте что я сошла суума!!! я тут просто чуть-чуть головой шандарахнулась!!! ( об дерево! да.........)

ЧтО Ты СмОтРиШь, КаК На ЧуДо, Не МоРгАя В МоНиТоР... БуДтО Я ОтТуДа вЫйДу На КоМпЬюТеРнЫй ТвОй СтОл)

Мой бывший парень и его новая девушка,идеальная пара...Он тряпка,она швабра;DD

телега сломана, колёса гнутые, а нам все похую мы ебанутые!!!

Человек жив, пока у него трясутся руки

если девушка дала тебе ключ от сердца, не радуйся на следующий день она может сменить замок..

Мозг вернись, я всё прощу!

Наша неделя: Бездельник, Повторник, Бреда, Бухверг, Питница, Клубббота, Похмельсенье!

История от таксиста. таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча.

- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

все мущины козлы, а девочки козлички!!!

Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна подскальзывается, а другая ей говорит: -Марусь, смотри не упади, а то грохнешся, разобьешь себе голову, мозги растекутся... аппетит мне испортишь!

Алкоголь вредный !! Но ссука такооой веселый !! :D

Конкурс поху%стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую сексуальную девушку.Вам должно быть пох%й на неё! Входит девушка. Русский встал, кладёт её на стол снимает штаны... Организаторы: -Вы,что не поняли правила?! -Мне пох%й на ваши правила!!!

-Ну и кто съел всё мороженное?! -Не знаю, я не брала! -прохрипела в ответ мама...

Хозяйка обращается к своему гостю: - Что вы предпочитаете, рюмочку коньячку или же чашечку крепкого кофе? - Вы знаете, лучше все же чашечку коньячку.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа: - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы! ! - Правда не знаю. - Ну вторая У! ! - Ты че... , серьезно???

У чувака статус:"Для кого-то ты- целый мир..." В каментах: "Для глистов например..."

Пришла весна... появились двух-этажные кошки...

-Мам, я сегодня лишилась девственности. - Не переживай, доченька, до свадьбы заживет.

Если кризис затянулся, значит скоро захихикает

Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо относится все таки к корейской кухне.

жили-были Ох и Ах всё им было...пох и нах))

ситуация в автобусе : -вы выходите на этой астоновке ? -нет - странно , очень клёвая остановка ))))

Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает....

Вот все кричат "верните Лето ..Хочу ЛЕТО" ....а я не хочу ...у меня осенняя куртка клёвая))))

- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается...

- пошёл вон! - почему? - по полу. - как? - ногами! - но за что??? - за дверь бля!

Я дома. Позвони мне. Будем ругаться

- Всё! Начинаю жизнь сначала. - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. - Ааа... Молодец! А в чем пойдешь? - Блин...