Смешные статусы вконтакте

statusic.ru - это ресурс, на котором пользователи популярных социальных сетей смогут найти самую полную подборку статусов. Для Вашего удобства, мы разделили их на группы: про любовь, дружбу, работу, женщин, мужчин, грустные, веселые, прикольные, смешные статусы вконтакте и других социальных сетей. Вы быстро и легко подберете именно то, в поисках чего посетили уже огромное количество сайтов. Статус - это слово, фраза, предложение или целый текст, который помогает показать пользователю свое внутреннее состояние или донести определенную мысль другим людям. Если у Вас сейчас хорошее, веселое настроение - подойдут смешные статусы вконтакте, если же на душе тоска, загляните в грустные статусы.

Начальник спрашивает:кто из вас азербайджанец? Один из них отвечает "я". Начальник говорит:докажи Он говорит:"ТЫ КТО ТАКОЙ ДАВАЙ ДО СВИДАНИЯ"

Что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо...Коньяк эт хорошо! - Нет. Коньяк - это "отлично"!

-Привет.-Привет.-Включи первый канал,какая передача там идет? -"Давай поженимся" -Я согласна!

А вы тоже когда слышите как в замочную скважину вставляют ключ, на скоростях выключаете комп и ложитесь спать как ни в чем не бывало???=)=)=)=)

Это невозможно" - сказала Причина. "Это безрассудно" - заметил Опыт. "Это бесполезно" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта

Девушки сначала не думают,а потом думают,почему они не думали,когда надо было думать?!

Сестре 4 года. Набралась у меня всякого. Разговор с матерью: - Маша, я тебе сейчас по заднице надаю! - Печалька.

Возможность развития у человека сверхвозможностей в стрессовой ситуации - вовсе не миф. У меня каждую сессию такая фигня.

Любимая моя!Будешь плохо вести себя....Я тебя в угол....забетонирую!

Ты КаПеЦ КаКаЯ......мрачная, скверная, сырая, плохая, страшная, неприятная, холодная, "весенняя", странная, кривая....и та, которая не нравится мне...............погода на улице!!!!

клянусь мамой что прочитаю этот статус и буду счастливой)

Когда меня не наполняет пища, меня наполняет злоба, сарказм и раздражительность.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно... Играй с сиськами - их две

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!)

Минута расплаты близилась, я осознаю всю неизбежность ситуации, бежать было некуда, подходила моя очередь в супермаркете.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Мои дорогие и самые лучшие в мире психи, мои любимые шызики--->друзья в которых я не сомниваюсь, и которых люблю до сумашествия!!!!!

мой персидский кот б на моем персидском ковре устроил б персидский залив

-Я готов ради тебя сразиться со 100 богатырями и змеем горынычем! -Милый, значит тебе уже можно познакомиться с моим папой!=)

- Тебе не стыдно?! В дырявых носках в гости пришел? - Это не дырка. - А что это? - Декольте!

Любовь..любовь...вот так сидишь целый день и ждёшь,пока зайдёт,а заходит и молчиииииит.а потом:"Зай,прости много дел было.а сам в одноклассниках и в аське сидел....(((

не как не могу собраться с мыслями то я занята то они

Когда сидишь на ведре кажется что лежишь в роддоме :D

Этот дурацкий момент, когда вы приходите домой, смотритесь в зеркало и думаете: "и я выглядела так весь день?" ¦))) .*.*.*.

Если к вам пришли не званные гости, поставьте на стол хрен, тогда гости не смогут сказать, что у вас ни хрена не было. Но лучше, поставить несколько видов хрена, тогда ВЫ гостям сможете сказать: «Какого хрена вам еще надо?

Вас назвали ангелом? А может вы просто чудо в перьях?

-Я не люблю природу. - Вот она тебе и мстит.

Плохая примета ездить ночью в лес в багажнике

В девушке должны быть прекрасны две вещи: глаза и губы. С помощью глаз она может влюбить в себя, а с помощью губ, доказать свою любовь. (Мерилин Монро)

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с России связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп )))

Если ты меня забудешь, грустить не стану. Я такую обезьянку в Африке достану!!!

крошка сын пришёл к отцу а отец батон

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а ох*енно - это лучше, чем пиздато

Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает: -багажник откройте......это что ещё такое??? -труп -сам вижу что труп, где аптечка и огнетушитель...

[Профиль закрыт как мое Сердце]

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится=)=)=)

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.

Баю-баюшки-баю, не пишите мне фигню...))

нее ну нормально ваще?! даже мама сказала что по мне психбольница плачет =D

Я хочу затащить тебя в постель... хочу, чтобы было жарко... чтобы ты потел... чтобы стонал... Жду встречи, грипп....)

Блондинка садится в такси.Водитель:- Вам куда?Блондинка:- А тебе какое дело! Так я и сказала! Езжай давай!

Пропала собака: три ноги, одно ухо порвано, одного глаза нет, кличка "СЧАСТЛИВЧИК"=)

Ля-ля-ля-ля Контакт!=)Привет)как дела?????????